Uma manhã de domingo se entrelaçando com uma saudade

Domingo sai do hospital, após uma visita angustiante à boneca. Fui com meu avô comprar pastel em uma feira perto dali, enquanto estávamos a caminho ele falou -Então gê, liga pra ana e vê quais pasteis ela, marcéli e wanner vão querer.
Me sinti horrivelmente mal, não corrigi ele, apenas ouvi.
Quando chegamos à feira ele me falou - Olha gê que novidade essa feira né, viu descobri o tesouro.
Pensei, como? todas novidades da minha vida eram compartilhadas com ela, e por mais bobo que pareça compartilhar um "pastel dos Deuses"(como meu avô fala), é frustrante não poder dividi-lo com a pessoa que eu mais amo na vida.
Pensei bem e lembrei do que o médico disse sobre o curto tempo.
Então falei pra mim mesma-vai ser sempre assim? não vou mais compartilhar as novidades com ela? não quero isso. Quero que ela conheça meu novo jeito de fazer chocolate quente, que eu aprendi um truque pra lembrar das fórmulas de física que eu e ela tentávamos fazer entrar nessa minha cabecinha. Quero compartilhar com ela desde o café até meu amor infitino.
Carrego em mim um amor grandioso.
À minha boneca de porcelana

Vou acreditar até o último dia

Abro um sorriso, curto o momento, no final vem seu sorriso doce na minhas lembranças e penso -como seria bom se você estivesse aqui comigo.
Às vezes quando é tarde da noite sinto seu cheiro, mas não há sinto. Me pergunto algumas vezes o que será de mim sem você, não encontro respostas nem conclusões.
Disseram que seu tempo é curto, como assim? pra mim você era pra sempre e por mais que digam que o normal são os netos se despedirem dos avós, minha dor continua constante.
Espero cada hora, cada dia e tenho medo, e como tenho medo.
Sei que a medicina já entregou os pontos, mas se há algum Deus capaz de fazer as pessoas felizes ele irá te tirar dessa cama.
Vou acreditar nisso até o último dia.
Carrego em mim um amor grandioso
À minha boneca de porcelana

O discurso mudou

Hoje me falaram pra não ter mais expectativa, pra não pensar mais que as coisas vão melhorar, é incrível como pedi pra essa verdade, pra serem realistas comigo. Mas descobri que o gostinho da "mentira" da ultima esperança, eram os que me reerguiam, me faziam encarar o rostinho cansado dela, todos os dias.
Agora o discurso mudou. Não é mais -calma, as coisas vão melhorar. Não, as coisas não vão melhorar e por mais assustador que seja falar isso, a verdade é que as coisas só vão piorar.
Rezei, pedi. Pedi pra fazerem o que for melhor pra ela, quero apenas que ela não sinta dor e o resto eu aguento. O importante é ela.
Carrego em mim um amor grandioso.
Á minha boneca de porcelna

"Talvez a verdade seja uma questão de ponto de vista e a mentira um ser mutável que igual à larva da borboleta com o tempo torna-se aceitável Ficando a critério de cada um escolher a sua verdade... A mais agradável!"

(o mundo de sofia)

O que explica?

Hoje acordei com o pensamento longe, talvez grande parte no passado e um pouco no futuro. Dizem que quem vive de passado é museu, então eu serei um eterno. Sinto saudade de exatamente 5 meses àtras, de quando eu ainda acreditava que as coisas aconteciam por motivos certos, pensava que se um menino estava de castigo era porque algo ele tinha feito de errado ou se um menino ganhou um brinde é porque algo de bom ele fez pra merece-lo. Porém hoje em dia duvido muito disso. Acredito em algumas teorias do espiritismo, acho sim que existe outro plano espiritual e que tudo tem sua hora de acontecer. Porém no meio disso tudo que escreverei irei me contradizer algumas vezes...talvez, mas peço que entendam meus pensamentos contraditórios pois no momento contradição sou eu própria.
Tenho pensado muito em minha avó e me pergunto porque ela está nesse momento inconsciente, fora do ar, fora do meu dia-a-dia. Logo ela que é uma pessoa incrível por fora, mas incrivelmente maravilhosa por dentro. Não há como não duvidar das teorias espirituais, dos Deuses, santos e outras coisas que explicam outras teorias. Não há teorias que reconheçam a dor que a minha avó tá sentindo como conclusão. Tiraram a razão dela, tiraram ela de mim. O que é isso? Consequência? Castigo?
Não acredito mas em nada. Não acredito mas que as coisas vão melhorar, me vejo me procuro e não me acho. Um pedaço de mim foi embora, talvez isso tenha algo haver com fé que um dia eu tive mas que que se foi, com a imagem antiga que tenho do sorriso da minha avó ou com os cílios que perdi hoje de manhã enquanto chorava e sentia minha dor pulsar sobre mim.
Não sei mais com o que tem haver, não sei mais que motivos levam a minha avó a estar sofrendo assim. Não sei mais onde foram parar minhas crenças.
Só sei que carrego em mim um amor grandioso.
À minha boneca de porcelana.

Comece pensando por você, só

Nem sempre escolhas vão atender a todas as expectativas, mas elas são feitas, são escolhidas, dentre mil opções,vai aquela, obrigada
Ele fala que você escolheu errado, que tinham outras opções, outros caminhos, outras escolhas. Certamente sua decisão não o agradou.
Ela fala que você está redondamente enganado quanto ao gosto dela, e que engenuidade não tem muito haver com você, apesar de sempre falar que tem. Que suas escolhas são complexas demais pra ela, para o modo dela de amar, que tem outras opções. Certamente sua decisão não a agradou.
Enquanto escrevi esse pequeno texto lembrei das minhas escolhas.
Algumas não agradaram umas pessoas, mas talvez a intenção fosse essa, parar de sempre tentar estar no palho com o outro, "na mesma".
Que você sempre vai decepcionar alguém com suas decisões é um fato, mas mesmo assim não deixo de pensar que há maneiras sutis de machucar ou decepcionar.
Mas emfim, a escolha é sua.

Sintir-se amado

O cara diz que te ama, então tá. Ele te ama.
Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado.
Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se.
A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também?
Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois.
Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida, que zela pela sua felicidade, que se preocupa quando as coisas não estão dando certo, que sugere caminhos para melhorar, que coloca-se a postos para ouvir suas dúvidas e que dá uma sacudida em você, caso você esteja delirando. "Não seja tão severa consigo mesma, relaxe um pouco. Vou te trazer um cálice de vinho".
Sentir-se amado é ver que ela lembra de coisas que você contou dois anos atrás, é vê-la tentar reconciliar você com seu pai, é ver como ela fica triste quando você está triste e como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d´água. "Lembra que quando eu passei por isso você disse que eu estava dramatizando? Então, chegou sua vez de simplificar as coisas. Vem aqui, tira este sapato."
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta.

Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo.
Martha Medeiros

O outro lado da moeda

Hoje ouvi uma noticia um pouco desestimulante quanto à minha avó, mas não é disso que vim aqui falar, mas sim do olhar do meu avô enquanto soube. Quando minha mãe contou o que havia acontecido, que a bonequinha (avó) havia piorado, foi como se um vazio tivesse surgido no olhar dele, de azuis ficaram vermelhos ardentes e ele lutou, e como lutou pra não deixar a maldita da lagrima cair, ainda mais na minha frente e da minha mãe. Enquanto voltava pra casa com ele, pensei em como deve ser dificil depois de 50 anos ver a pessoa que vocâ dividiu de maneira tão linda sua vida, ir embora aos poucos. Ele tomou coragem e me falou que estava com medo, que não saberia se aguentaria perder a única mulher que ele amou de verdade, que a vida dele já não faria mais sentido sem ela ao lado dele, depois dele falar tudo que tinha pra falar, o maximo que consegui fazer foi abraça-lo e dar o silêncio como apoio, pois no fundo sei que ele realmente não aguentaria.
São esses fatos que me fazem ter medo de entregar minha vida a outra pessoa, de dar o meu melhor e meu pior e depois de 50 anos perceber que um dos dois terá que ficar aqui, conviver com a dor, com a saudade e o desespero.
Mais do que apaixonada, muito mais, tem que ser forte pra encarar um casamento, pois a gente acaba se enganado de que será pra sempre...e no final se depara com uma frase bem verdadeira "nada é pra sempre"

O mundo é dos ignorantes

Ontem enquanto esperava o professor chegar em sala pra mostrar meu total conhecimento ou desconhecimento atrávez de uma exposição, fui ao bebedouro e na fila ouvi uma menina comentar com a outra "pra que isso tudo? pra que estuda? pra que ? se todos nós no final morreremos"
Ok, respirei fundo e bebi minha água. Depois disso e de uma tentativa frustrada de tentar mostrar a uma amiga minha que essa menina do bebedouro estava errada, me empenhei em tentar entender o pensamento da menina. Mas infelizmente não consegui entender, pra não mentir até entendi, mas não deixei de argumentar comigo mesma que ela era certamente uma ignorante tentando ser um "bob marley do futuro" (com filosofias muitas vezes inúteis).
Quer dizer então que viveremos sendo todos uns ignorantes, sem produtividade alguma porque no final morreremos? Tá bom, então vamos todos abandonar nossas aconchegantes casas e sair, morar na rua, comer capim. Penso da seguinte forma, se hoje meu avô tem uma casa na qual vivo é porque ele estudou, evoluiu na vida. Antes que meu namorado lei a esse texto e venha com os comentários alucinóticos dele, sempre atras de um argumento oposto do meu, já digo... Não, nem todo mundo ganha na megacena e tô falando de dinheiro honesto que veio atrás de conhecimento, leu? co-nhe-ci-men-to!
Pois é, em pleno século XXI pessoas com esse ignorante pensamento, que vergonha.

Uma tarde, uma saudade

Lembro de você sentada no sofá bebendo seu café e me fazendo cafuné, das nossas conversas de horas, do seu jeito irritado de falar que não ia desistir de mim nos estudos e depois do seu jeito lindo de falar que me amava após um beijo jogado.
Sei de cada cm que seu sorriso ocupa no seu rosto tão delicado.
Se há algo maior que o amor, é o que eu sinto por você, sinto falta de você aqui, comigo, me mostrando que em tudo tem algo de bom que pode ser aproveitado.
Não sei o que o futro nos guarda, mas sei que meu presente não é o que eu queria.
Não consigo mais olhar pra você, mas consigo te amar como nunca vou amar ninguém.
Sinto falta da sua compreensão, do seu doce olhar e do delicioso abraço que lhe cabia entre os braços.
Minha boneca, minha bonequinha de porcelana és minha favorita.

Me procuro e me encontro em você

Há muito tempo não tinha prazer de estar com alguém, de sentir que a cada dia eu me procuro e me encontro em você.
Acordo 7:30 da manhã, espero meia hora e te vejo. Isso sim dá algria ao meu sorriso, da felicidade à minha tristeza.
Toda vez que te encontro é como se fosse a primeira vez, talvez seja isso que nos mantenha, que tire a razão de quem diz que por nos vermos todos os dias o desgaste fala mais alto.
Há quem diga que precisa de tanto pra ser feliz, de tanto pra um namoro dá certo e outras coisas mais...
Eu, preciso de você.
Te dedico meu Rei